Prima

Prima di non aver più bisogno di puntare la sveglia per andare al lavoro;

Prima di perdersi nel reparto pappe e pannolini al supermercato;

Prima che il pavimento della cucina dopo ogni pasto apparisse come un quadro di Pollock;

Prima che dormire fino alle 8 la domenica mattina sembrasse una conquista;

Prima di pensare con terrore ad un pomeriggio di pioggia;

Prima di sudare dentro una sala parto insieme a lei che urla e manda accidenti a te e all’ostetrica;

Prima che bisognasse evitare di tirare lo sciacquone dopo le 22;

Prima che vedere un film in TV, per intero, diventasse un’impresa degna di essere narrata ad amici e parenti;

Prima di fare due lavatrici al giorno;

Prima che per una breve passeggiata bisognasse caricarsi come muli;

Prima di riuscire a distinguere tra sei tipi di latte in polvere;

Prima di augurare le peggio disgrazie a chi sbatte il portone d’ingresso;

Prima che ci si scambiasse occhiatacce ad ogni starnuto o colpo di tosse;

Prima che sulle sue labbra fiorissero parolacce come margherite a primavera;

Prima che lei ti vietasse di pronunciare qualsiasi parolaccia (che loro le imparano!);

Prima di fissare con odio chi ti porta in casa giocattoli sonori;

Prima di maledire i progettisti dei seggiolini auto;

Prima che passare una giornata fuori casa comportasse caricare l’auto come se si traslocasse;

Prima di passare intere notti passeggiando avanti e indietro;

Prima di interrogarsi sull’applicazione ai Barbapapà dei concetti di massa e volume;

Prima di mandare a quel paese la tata Lucia;

Prima di odiare lo yogurt alla fragola (che quello ai frutti di bosco ti ha sempre fatto schifo!);

Prima di non riuscire a vedere una partita per intero, fosse anche la finale di Champions;

Prima di pensare che se i preti fanno un gran parlare di miracolo della vita perché non li fanno loro i figli;

Prima di commuoversi per un sorriso od una faccia buffa;

Prima di guardare con sufficienza chi elargisce consigli sulla nanna;

Prima di evitare di ascoltare chi ti racconta la propria esperienza di genitore;

Prima di scoprirsi violentemente intollerante ai luoghi comuni ed alle frasi fatte sui bambini ed il cibo;

Prima di raccontare fino alla nausea I Tre Porcellini e Il Brutto Anatroccolo;

Prima di detestare le supermamme che “non so come faccio a trovare il tempo”;

Prima di mangiare avanzi una sera sì e l’altra pure;

Prima di tutto questo,

che senso aveva la mia vita?